BARZELLETTE !!!!!!!!!

[pandadarkangel]

una donna è a letto con l 'amante quando sente arrivare il marito ,mentre lui sale le scale lei cosparge di vaselina l ' amante e lo ricopre di borotalco,dicendogli di mettersi in un angolo e far finta di essere una statua.

-cos' è questo ?chiede il marito entrando in camera da letto

-oh è una statua !!! i nostri vicini i signori Rossi hanno comprato una statua,mi è piaciuta cosi tantoche ne ho voluta una.....
non vien aggiunto nient altro sull argomento e i due vanno a letto

verso le 2 di notte il marito si alza,và in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino  e un bicchiere di latte

-Tieni !!!! dice alla "statua" mangia qualcosa......io son stato in quelle condizioni come un idiota per 3 giorni dai signori Rossi  e nessuno si è preoccupato di portarmi nemmeno un bicchiere d acqua

 

[^MDJ^]

2 amici vedono una coppia abbracciata intenti a scambiarsi baci e coccole ..il primo dice:
SECONDO TE QUELL'UOMO E' FELICE????...l'altro : NO FELICE E' PIU' ALTO!!!!

 

[Turkistan]

Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"
Lei scoppia in lacrime: "me lo diceva sempre anche lui!!!"


2 amiche si confidano.
La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco"
L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo"


Ufficio immigrazione:
"NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli"


Un nano su un tram si sente pestare un piede:
"Hey brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!"
Lui: "Da qui non si direbbe..."

[Tamariso]

Ufficio immigrazione:
"NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli"

troppo bella.... ahahahaha

[Special Guest Sbroccopaolo]

2 amiche si confidano.
La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco"
L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo"

FANTASTICA
 

[Special Guest Sbroccopaolo]

Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"
Lei scoppia in lacrime: "me lo diceva sempre anche lui!!!"

PURE QUESTA FA LA SUA PARTE

[Lè]

Un bambino è a cena dai vicini di casa e prima di mangiare il padrone di casa dice:
"Un attimo. Prima di iniziare bisogna ringraziare il Signore!"
E perché?"
"Perché tutti i giorni ci da il pane quotidiano. Ma a casa vostra non lo fate?"
"Certo che no. Noi si mangiano le fette biscottate!!!"


Mary dice alla Mamma:"Dov'è la nonna?"
La mamma risponde: "E' caduta dalla terrazza".
Mary: "E ora dov'è?"
La mamma: "In cielo...".
Mary: "...cavolo che rimbalzo!".

[KIKKO]

c era gia un topic x le  barzellette...

cmq gia ke ci sono...

dottore dottore..soffro di una forte amnesia..??

..e da quanto tempo..??

..da quanto tempo che dotto'???

[Tamariso]

dottore dottore, mia figlia perde sangue!!!!
Parecchio?
no, pa fregna!!!

[DottOrDartaGnam]

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi,nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.
Però, per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subitoilmarito, l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell 'hotel e vede che c'è uncomputer con l'accesso a internet.
Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersi, la manda ad un altro indirizzo...
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funeraledi suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava
leggendo: "" Cara sposa: Sono arrivato, tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai diricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed èpossibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdì prossimo...Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo come lo è stato il mio.
NB: Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale...""

[Special Guest Sbroccopaolo]

FANTASTICA DARTA

[jackson]

DUE PROSTITITUTE IN ASCENSORE:

"MA NON SENTI UN STRANO ODORE DI PENE?"

"SCUSA MA HO FATTO UN RUTTO"

[DottOrDartaGnam]

  

Ciao Jackson! 

[jackson]

 

Ciao Jackson! 

Ciao DartaGnam 

quando ripassate?  c'è qualcosa che sta aspettando 

[DottOrDartaGnam]

se dio vuole domani veniamo a fare un saluto