BARZELLETTE !!!!!!!!!

[ॐRomolettoॐ]

ce so du prenti intenti a farsi la doccia in convento  a notte tarda  ... ma mentre  sono sotto l'acqua uno esclama - oddio  mi sono scordato la saponetta ... !!  e uno dei due si accinge ad andarla a prendere in camera ..  dicendo - vado nudo tanto è buio ... e dormon tutti - ..... va  in camera prende due saponette e torna  verso la doccia . Mentre percorre il corridoio s'accorge che tre suore  stanno andando verso  di lui . il prete che è  tutto  nudo si finge  statua e si attacca al muro immobile ....passando  vicino  una suora fà - tho han messo una statua  nuavoa nel corridoio!  e vedendo l'uccello della statua lo accarezza .... il prete preso dal panico si lasca cadere dalla mano una saponetta ....  la suora fa - toh  gli ho toccato l'uccello e mha dato una saponetta ... allora la seconda suora si accinge a fare lo stesso , tocca l'uccello ... e il prete molla anche l'altra saponetta  ...la suora dice - anche a me ha dato la saponetta la statua !!!  .... la terza suora  allora  fa - anche io  voglio la saponetta -  si accinge a toccare l'uccelo  ma niente  allora lo tira... lo tira ...lo tira ... lo tira ancora e dopo un pò esclama .... tho nn è una statua , è un distributore di sapone ... ha me  ha dato il sapone liquido !

[BIBI]

>>     >Un vecchietto ha compiuto 80 anni e vuole rinnovare la patente.
>     >I suoi famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata
>     >contattano
>     >l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo
>     >convincono a
>     >fare di tutto per non fargli superare l'esame.
>     >
>     >Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere
>     >comincia a
>     >sottoporlo a delle domande trabocchetto.
>     >
>     >Prima domanda:
>     >"se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei,
>     che
>     >cosa
>     >pensa che sia?"
>     >e il vecchietto risponde: "una bici!"
>     >l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc."
>     >il vecchietto:  "..mah non saprei"
>     >
>     >Allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda:
>     >"se lei vede due fari  nella notte che vengono verso di lei che
>     cosa
>     >pensa
>     >che siano?"
>     >e il vecchietto:  "un'automobile!!"
>     >l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw..."
>     >il vecchietto: "mah.. non saprei"
>     >
>     >Allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda:
>     >"se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei
>     >che cosa
>     >pensa che siano?"
>     >e il vecchietto: "un camion!!"
>     >l'ingegnere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania,iveco,
>     >mercedes..."
>     >il vecchietto: "mah non saprei.."
>     >
>     >allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la
>     >patente.."
>     >
>     >Quindi il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una
>     domanda:
>     >"mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede
>     >un
>     >copertone che sta bruciando e  una donna mezza nuda che fa girare
>     la
>     >borsetta, che cosa pensa che
>     >sia..."
>     >e l'ingegnere: "una puttana!!!!"
>     >e il vecchietto: "ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua
>     >madre....."
>     >

[kiwi]

 Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata urlando come una
 bestia.
 -Fammela vedere!!-
 La fidanzata stupita: ma caro, ti sembra questo il modo di fare?
 Dopo una settimana che non ci vediamo potresti anche essere
 un po piu gentile e darmi un bacio...
 -Ti ho detto di farmela vedere, subito!!!-
 La fidanzata: ma....
 -Adesso, qui, fammela vedere, brutta ...
 -Va bene, ecco, ti accontento .... si sfila la gonna.
 Al che,il carabiniere: Fhiu!! ... meno male, mi avevano detto che l'avevi
 data via!!!!!!

[ale]

Un carabiniere, tornando a casa dal lavoro, nota in terra uno specchietto, lo guarda ed esclama: "ah, guarda che faccia da delinquente, ora ci penso io ad indagare". Tornato a casa gli va incontro la moglie che lo saluta calorosamente, intravedendo il marito che sta mettendo in tasca l'oggetto d'indagine chiede: "caro, cos'hai lì?" e il marito: "niente, roba di lavoro"...il carabiniere va in bagno e la moglie, non sicura della risposta, va a prendere l'oggetto incriminato, appena preso in mano lo specchietto, guardandolo esclama: "ah, roba di lavoro eh? E questa mignotta chi è???"

[ale]

Un bambino è a cena dai vicini di casa e prima di mangiare il padrone di casa dice:
"Un attimo. Prima di iniziare bisogna ringraziare il Signore!"
E perché?"
"Perché tutti i giorni ci da il pane quotidiano. Ma a casa vostra non lo fate?"
"Certo che no. Noi si mangiano le fette biscottate!!!"


Mary dice alla Mamma:"Dov'è la nonna?"
La mamma risponde: "E' caduta dalla terrazza".
Mary: "E ora dov'è?"
La mamma: "In cielo...".Mary: "...cavolo che rimbalzo!".

............stavo svenendo dalle risate 

[ale]

Due squadre di nani si sfidano a calcio. La mattina si trovano e chiedono al bar vicino al campo se possono utlilizzare il bagno per cambiarsi. Il barista acconsente. Nello stesso momento entra un cliente fisso del bar, noto per la sua attitudine all'alcool ed ordina un negroni. Mentre beve, vede sgattaiolare un nano vestito di blu dal bagno...il tizio tra se e se pensa che dovrebbe smettere di bere, causa queste allucinazioni. Ordina, nello sconforto, un secondo negroni, idem stessa scena, vede zampettare un nano vestito di rosso....a quel punto, l'uomo, rimane basito, bicchiere in mano e sguardo perso nel vuoto. Il barista vedendolo gli chiede preoccupato: "oh, amico, ma stai bene, hai bisogno d'aiuto?" e l'uomo: "non ti preoccupare per me, ma te stai attento perchè ti sta scappando il biliardino!!"

[ॐRomolettoॐ]

uomo ar bagno sotto la doccia ! la moie entra e je fà :  a romolè che te stai a fa na pippa ? .... romoletto : ...  nun credo a bella! mo uno se insapona e se lava er cazzo veloce veloce  e te  pensi che se sta a fa  na pippa?! hahahahhaah

[ॐRomolettoॐ]

indovinello : QUANTE POSIZIONI  HA L'AMORE? .... NUN LO SAI?  NO ...QUANTE ? CE NHA 68 , E  LA 69VESIMA SERVE PE PULI L'ATREZZI!  HAHAHAHAHAHAHAHHH

[ॐRomolettoॐ]

Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.

Il poliziotto accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi.

Il poliziotto scende e si avvicina alla macchina.

"Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?"

"Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è¨ la quarta volta che mi fermano, sa?

Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello..."

"Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"

"Ohh la patente, si... allora... eccola qui..."

"No, signorina, quella è¨ la carta d'identità .

La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare..."

"Uffiii... non faccia così. Che rabbia! Dove l'ho messa?"

La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...

"Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e..."

"Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie."

Il poliziotto apre la patente, e dice: "Venusia?

Lei si chiama Venusia?"

"Siiiii mi ha riconosciuto? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina.."

"Ok, ok, mi da il libretto per favore?"

"Ohhh mio dio, il libretto... il libretto...eccolo, è questo qui?"

"No, signorina Venusia, quello è¨ un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida..."

"Accidenti che nervi, dove l'ho messo?

E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto?"

"Si, è quello... me lo dia..."

Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.

"Pronto Centrale?

Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche, che si chiama... Venusia..."

Dalla centrale pronta la risposta: "Venusia? Hai fermato Venusia?

La ballerina? Quella di Canale 5?"

"Si, proprio lei, la conoscete? Passo."

"Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!"

"Si, beh... me ne sono accorto... e allora?"

"Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!"

"Centrale! Ma siete matti? Quella mi denuncia!"

"Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati..."

Il poliziotto ci pensa su.

Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.

"Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..."

"Ma cosa dici? E' troppo stupida! Vai, vai!"

Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:

"Perché mi guarda così ? Ci sono dei problemi?"

Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori.

La ragazza sorpresa: "Oohhh non ci posso credere!

 Un'altra volta l' etilometro!"

[D.F.J.F.]

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad
un campo nudisti privato.
Mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve
e il pisello immediatamente gli si drizza. La bionda gli si avvicina e gli
dice: - "Signore mi ha chiamato?" "No" gli risponde il vecchietto. Allora
la bionda: - "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le
insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione,
vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?" A quel punto la bionda lo
prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e
appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si
avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: "Mi ha chiamato
signore?" "No" gli risponde. "Allora lei è nuovo di qui?" "Si" gli
risponde. "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni
volta che scoreggia vuol dire che mi ha chiamato". E un secondo dopo lo
prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza
completamente nuda. Ansioso le dice : - "Signorina , le ridarei la tessera
e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 250 euro di abbonamento"
"Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo
un'ora.....!" "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni: ho
un'erezione al mese e scoreggio 20 volte al giorno... addio!"

[dj PERY]

un pecoraio sta solitamente 3/4 giorni lontano da casa per pascolare il gregge. quando torna prende la moglie pina e inizia a baciarla nelle parti intime..dopo un minuto risale e dici leggermente alterato: cazzo pina,io sono abituato agli odori forsti,odori della natura,del gregge..non puoi lavartela con sti detersivi intimi perchè mi fai passare tutti gli stimoli..e se ne va!
la settimana dopo stessa scena,stessi baci intimi...passano un paio di minuti elui: pina..quanto cazzo di volte te lo devo ripetere..se mi usi ste lavande a me passano tutte le voglie!! lei: scusa,ma io non riesco a stare 3 giorni senza igiene. lui: come vuoi,ma sappi che così non andremo avanti molto..cerca di lavarti ma almeno non usare tanti saponi!!
al che la terza settimana lei tutta stizzita dice tra se e se...adesso ti sistemo io..non mi lavo per niente e vediamo se tutto questo è solo una scusa per non concludere mai...
il pecoraio torna a casa,si mangia,un po di tv..e iniziano le carezze,i primi baci...sempre più profondi..fino nelle parti intime...........
dopo circa 10 minuti il pecoraio alza la testa e mormora:
pina..pina...molla una scureggia che prendo una boccata d'aria!!!

[FARFI]

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un
rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena
successo, e in coscienza continua a ripetersi: "Mio Dio, come ho potuto fare
una cosa del genere!!!
Che vergogna, ho perso tutta
la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIU'
una cosa del genere,
davvero, pensa se si sapesse in giro..."
Mentre si sta auto flagellando
per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che
gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E UNA
QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI
PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI
COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE.
E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!"
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato...
Annuisce e pensa: "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla
di male!!"
Appena detto ciò sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina
all'orecchio e gli dice:
"RICORDATI CHE
SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE!!!

[pandadarkangel]

    mamma mia n smetto piu di ridere sono una piu bella dell altra.......

[Special Guest Sbroccopaolo]

  mamma mia n smetto piu di ridere sono una piu bella dell altra.......

TE QUOTO SO FANTASTICHE UNO SPRUZZO DE SORRISO NELLE GIORNATE MONOTONE DI LAVORO QUOTIDIANO

[Turkistan]

Queste sono vecchiotte (c'era ancora la lira)



---------


Soprannomi:
> >
> >  Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno
> >  l'un l'altra: Susanna, Debora, Laura e Maria.
> >
> >  Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno
> >  affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone',
> >  e
> >  'Godzilla'.
> >  _____
> >
> >  A cena fuori:
> >
> >  4 uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno
> >  tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori; e non vorrà
> >  il resto.
> >
> >  4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
> >  _____
> >
> >  Soldi:
> >
> >  Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo
> >  vuole.
> >
> >  Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che
> >  non vuole.
> >  _____
> >
> >  Bagno:
> >
> >  Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un
> >  dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un
> >  asciugamano (dell'Holiday Inn...).
> >
> >  Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo
> >  non riesce nemmeno a identificare.
> >  _____
> >
> >  Discussioni:
> >
> >  Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
> >
> >  Qualsiasi altra cosa un uomo dica è l'inizio di una nuova discussione.
> >  _____
> >
> >  Futuro:
> >
> >  Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
> >
> >  Un uomo non si preoccupa mai del futuro... finché non trova una moglie.
> >  _____
> >
> >  Successo:
> >
> >  Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie
> >  sia in grado di spendere.
> >
> >  Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
> >  _____
> >
> >  Matrimonio:
> >
> >  Una donna sposa un uomo sperando che cambi; e lui non cambierà.
> >
> >  Un uomo sposa una donna sperando che non cambi; e lei cambierà.
> >  _____
> >
> >  Vestirsi bene:
> >
> >  Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante,
> >  buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
> >
> >  Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
> >  _____
> >
> >  Naturalezza:
> >
> >  Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a
> >  dormire.
> >
> >  Le donne, in qualche modo, si deteriorano durante la notte.
> >  _____
> >
> >  Prole:
> >
> >  Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i
> >  migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
> >
> >  Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che si aggira in
> > casa.
> >  ____________________
> >
> >  Pensiero del giorno:
> >
> >  Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione
> >  perché due persone ricordino le stesse cose.
> >
> > =============================================

> >  _________________
> >
> >
> >  Un tipo va in un negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chie
> > de
> > al commesso i vari prezzi:
> >
> >  - Dunque... Barbie ginnasta Lit. 38.000, Barbie amazzone Lit. 40.000,
> > Barbie maestra Lit. 40.000, Barbie avvocato Lit. 38.000... poi c'è Barbi
> > e
> > divorziata a Lit.590.000...
> >
> >  - E che cosa mai avrà di più la Barbie divorziata???!! - sbotta il clie
> > nte.
> >
> >  E il commesso:
> >
> >  - La casa di Ken, il cavallo di Ken, il fuoristrada di Ken, lo yacht di
> > Ken, la villa al mare di Ken...
> >
> > _________________
> >
> >
> >  Si comunica a tutti gli interessati che, in ragione del passaggio
> >  all'Euro, a partire dal 1 gennaio 2002, la posizione comunemente
> >  conosciuta e praticata come "69" sarà denominata 0,0356.
> >  Nella speranza di avere fatto cosa gradita, colgo l'occasione per
> >  porgere distinti saluti.
> >
> >  Il vostro consulente Eur